Keep your eyes on the sky high

望着蔚蓝的天空,然后想要流泪,一点点的挣脱束缚,想要看着远方,正如看着那个不坚强的自己一般.
啊,原来,原来就是这样的.

开学一周,对学校的感情渐渐变得复杂,并非自己有所改变便是好,被改变的人生,是会残酷的让人想逃.
逃,不知逃往何方.
喜欢啊,喜欢蔚蓝的天空,仿佛伸出手就可以触摸到.
总是看向远方的女子,注定是感情忧郁的片段堆叠.我总是知道,却没有打算改变.
我自己知道,我看到的远方距离我依旧很远.
能够注视到未来的自己,是难得的福分,而我,却没有这样的勇气.

那么,继续过着平凡的生活,一如往常的将时间分割成一个个时段,按照自己的时间段来规整自己的一切.
从早到晚,手中最不缺的便是书.
文字杂志,等考二级,英语词汇,还有笔记本...
我总是希望自己做那样的人,对自己有所要求,明晰而清楚的知道自己想要什么.
所以即使悲伤也从来不和任何人谈及.
那些无关痛痒的东西,并不值得我拿来炫耀.一个人,虽然很任性很自负,但是这些人格上的缺陷,我已经无能为力.
就像是一种天生的气场,别人无法靠近也不敢靠近.即使靠近,终究隔阂着让人却步的距离.
多么寂寞的女子...
然而,最不可思议的是我或许乐在其中.
啊...也许这对我来说是最好的吧.
悲伤不是解决所有问题的工具,所以,我将之藏起,不让任何人知道这种毒素的存在.
那便是谎言.

周末回来,看了下载完毕的<公主与青蛙>,迪斯尼一如既往的让人觉得可爱.
望着星空说着真爱的萤火虫Ray是纯情的男子,虽然有点老套,但是依旧觉得不错.
真正想要的东西,总是最最重要吧.

于是回想起的是回家坐车,公车上的移动电视台播放的<成长的烦恼>,那是童年时代曾经热衷的喜剧,一家人的疯言疯语,那时比起现在反而更加能够理解美式的笑话,不可思议的觉得自己智商退化的严重.
想来其实那些童年都很美好,即使苍白,也不能说它存在得没有意义,虽然只是在这些片段中拾起,但是能够回忆是好的.对将来也是好的.
周末买下了玫红色的大框太阳镜,店员竟然看出了我的年龄,没有将我一下子退步到15岁的少女年纪,她说我戴上眼镜后显得雅致,我笑,其实我只是偶然想起初中时喜欢戴黑色墨镜的原因:喜欢这种将自己藏起来的感觉.

细数颓废的几天

春节就这样过去了,完全没有味道的过去了.
我是觉得无所谓啦,一切如常,和喜欢的人在一起,没有任何变化,只是时间更久了,不过如此的过去了,和时间说再见了...恩,没有别的了.
连鞭炮的声音有少了,除了年三十晚上手机不停的响起短信到达的声音以外,几乎没有任何的其他可以再可以提及的事情了.因为连时间都无法记住的东西,除了心情再也没有别的了...
只记得初一早上收到了那个人的回复,简短的祝福,依旧是曾经熟悉的语气,即使是面对陌生人也好,我已经习惯了不署名,因为没有必要,如果不知道那是谁的话,或许...就不会感到悲伤.
给初中的同桌发了短信,不知为了什么,也许只是一时兴起,但是我感觉自己在某个层面上很寂寞,这是发短信时候的感觉,现在想来,却没有.可能,只是一瞬...啊,连寂寞都那么奢侈...
我喜欢这样的自己,不可思议.
和妈妈放假在家陪我的七天,时间过的很慢,和她在一起,从来不无聊,不用讲话,心中自然了然,我们会在一起说别人不明白的笑话,即使离得再近,我都想要拥抱她.因为,越近便越会寂寞,所以,我一直在寻找没有距离的幸福,和她一起...
推掉了同学聚会,因为我已经想不起高中同学的脸庞,连名字,也只有印象中的几个.好过分的自己,不可思议的觉得应该释然...是的,我不能强迫自己记起本就没有去铭记的人和事.
我只记得,曾经在高中校园中见到的樱花树,飘落的瞬间我的心安静了下来,还有楼根下的四叶草,以及碧蓝的天空,如同今日一般清澈的蓝.
......那么,就这样好了...

放假,放假,然后放假,这样继续的N天之后,我觉得自己没有任何变化.
仔细想想,再有八天又要开学,就会无限的感到脱力.
什么假期什么自由的,都是浮云,歇假的时候会觉得无聊到外星去,上课的时候会觉得烦人烦到地球来.
这样往复,不过已经很习惯很习惯了.
在上色的时候也是一样,往复的抹同一个地方时候,即便手都会习惯这种频率的往来.没办法,因为心知肚明.
也不时出现换换模板,换换头签的想法,但是呢,还是因为懒.
我很懒惰,乃是于只好这样继续.如同张爱玲写过的句子"因为拖欠了太久的工资,只好继续工作下去"这种杯具.(抱歉,我觉得用得很不恰当.)
说到变化,唯一的变化就是变得更喜欢猫咪了,也许和年头有微妙的关系..哈..囧

两日,因有事被急急叫出,在外无眠,只好拖着疼痛肿胀的双眼再回到家睡觉.
我开始感到双手的冰冷,在零下的天气里,暴露在风寒之中,没有颤抖,亦是无从颤抖.
下雪,昏暗的天空,吵扰的噪音,明亮的光线和黑暗交织在一起,让我感到眼前漆黑.
但是我知道的,确定的,是我将渐渐从一些东西中解脱出来,厌恶的,无法选择的,都是命运的话或许寂寞,但是,我明白而清楚,我会渐渐变得更好.
那么便没有什么是过不了的.
安静的,我便又有了微笑的情感.
我想我应该写一些东西,仅仅是为了自己能够更好的.
这个,是自私而真实的想法.

拼接起的时间

拼接起的片段,便是时间本身.
从去年7月开始的,一针一针将时间连续起来的我,变得淡定而简单.
其实,我本身便很简单.
手指尖碰触十字绣的表面,交叠的十字线让我感觉安静,是的,这便是沉淀的魔力.
送给老人的时候他的笑容让我难忘,或许我只是追求这些,其他并不重要.

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那么,其他不重要,我应该这样告诉自己,无论他人的任何眼光,我都该从容的微笑,是的,其他都不重要...
啊,那个时候,我的内心感到了一瞬的寂寞.
...

开始补C77的碟子,因为身体还没好,听曲子并没有那么好的心境,只选了少女病的两张,因为觉得她家的会让我欢喜.
喜欢蒼白シスフェリア的Celestial Blue,对白实在讨人眼泪一把一把的.

"谢谢的这种心情,原来我还拥有啊,但是,这次就真的要再见了."
"把二人曾经的记忆全部忘记吧,从此二人再也不会相见了."


曲调平和,歌词惆怅,从文字中渗透的情感,是我所体会到的悲伤.能够遇到这样的人,或许即使真的被[选中]也无所谓了.
听到这段的时候,我切实的感受到了这种情愫...其他,什么也说不出的我,或许萌生了其他的东西.

始。終

假期在上週四開始,周三考完最後一課,逃掉了社團聚會,回家,只是爲了尋一絲清淨和休息.
太累,連續了十天沒日沒夜的復習,讓身心疲憊不堪.
是的,我想,總是會好起來的.但是,事實卻很少与想象中的情節符合.
成績不理想,到現在還在擔心到底大物會不會挂掉...我不否認自己的懶惰,就像我不否認自己的內心有極大的缺點一樣.

始終

把兩個字分開是截然不同的意義
正是認識到這一點,才會做那樣的夢...
也許只是因爲我看到了那個電影,想起了她.
夢中與她交談,在別離了兩三年之後,我站在原地,看到的模糊的微笑.
我知道是夢,我知道...一定不會再有比我更執著的人了吧,至少如今...
轉唸一想,這或許不是執著,而是自己無可救藥的虛榮心.
模糊的,看不清楚的電話號碼,這些讓我痛恨的元素出現在夢中.
啊,我真的是個沒用的人,沒用到連寂寞都不敢說的程度,便是虛榮.
總是想要認真的活著,但是總是讓自己在感到寂寞之前開始這樣覺得.真的讓自己都感覺很失敗.

天氣陰沉沉的,上次寫BO也是要下雪的天氣,如今或許也會如此.
記得太陽照射在雪花上反射出漂亮的銀白色的時候,那時候的內心,很安靜.
纯色。鸢

Papillon夜葵

Author:Papillon夜葵
誕生日:03/23
与青春说再见,不再在意这些无关紧要的事实.静静的生活,或肤浅或单纯,或成熟或城府,这些都不再重要.我只是...在生活...

蝶-二次元沉迷,三次元除一人以外已然退避,身在世中,心在世外,或许唯一的期待便是要找寻.
寻何物,君莫知...

珍视之人:
母亲(私の全部)
九轩 葵(私の姬)
Rolo(私の君)

钟爱之物:
紫水晶/蝴蝶/鸢尾/猫/平面/
摄影/书/写作/绘/收集/手工

牵挂种种:
Clamp/樋野茉理/种村有菜
xxxHolic/APH/VK/DGM
伊藤 静/水島 大宙
ゆかな/能登 麻美子
铃村 健一/杉山 纪彰
Sound Horizon/少女病
Rurutia/VOCALOID家
镜音リン・レン/初音ミク
滝口幸広/安妮宝贝

同人CP主:
百目鬼×四月一日
Rolo×Lelouch/RLR
アメリカ×イギリス(米英)
Lavi×神田 优
黑钢×法伊
锥生 零×玖兰 优姬
Suzaku×Lelouch

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